JING's profile∮音乐宝宝∮的 花花世界PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
∮音乐宝宝∮的 花花世界………♡~♡~♡幸福很远♡~♡~♡………琵琶幽怨语，弦冷暗年华。泪润玲珑指，多情满地花。 |
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1/28/2010 这样长大赫然发现 心智还不成熟的我 已经长大 一件很可怕的事情 生活周遭确实血淋淋的在发生着什么 已经多久没有再去回忆或者去寻找那个时候喜欢的宁静的灰色的夜 不知道真的是我找不到了还是温室效应不让我找到 或许是钱改变了人的精神食粮 我已经不再是我 但是世界还是这个世界 薇薇今天说：恩，今年是寡妇年不能结婚，明年是光棍年不能结婚，后年就是世界末日了……咯噔一下 我连笑都不会了 现实残忍到我还没来得及想 就已经再也没有想的机会
发小今天心情飒爽的通知我 6号她结婚 闪婚 但是却甜蜜 她说：我知道他在说什么 他也知道我在想什么 一见钟情 很对路的那种 我们订婚的时候认识还不满百天。 我看着他们的婚纱照 百味陈杂 溢于言表的幸福噎的我心跳砰砰砰 为她高兴 从小她就是这么简单幸福着 结果还真就让她这么简单幸福着一辈子了 一辈子疲于奔波寻找幸福的我 结果还真就这么不停的辛苦寻找着幸福
爸爸妈妈拿一些很多年没见的朋友刺激我 生气 挂了电话 可是挂掉电话能解决什么问题呢？挂断的只是唠叨与念叨 割不断我心里解不开的结 舍不去死性不改的固执与坚持 豁然间发现 固执坚持死要面子的女强人们都没有好的结局 都没有好的归宿 我该怎么办 我想要属于自己的 我不想两手空空嫁人又两手空空的离婚 慢慢不知道自己到底在坚持些什么 一切好像都没有发生 一切却又好像都已经过去很久 最害怕的事情还是发生了 当他套上你的衣服 你已经被他取代了 连那点仅有的回忆都被现实洗刷干净了 我到底还剩下什么 2/27/2009 人生没有彩排，每天都是现场直播我的人生听到别人耳朵里像是一部小说，一场故事，可笑而幼稚。没有彩排的电影就这样一部部发生在我的生命里。我如今也算是有故事的人了，所以我也有过经历。有一天回想起我的经历，我也能自豪的说，我的人生光怪陆离。以前不相信的，现在更不相信了，以前期待的，现在开始不期待了，以前幻想的，现在开始不幻想了。长大了的我为什么不能教会身边的人一起长大呢？我希望身边的你们都好，我希望身边饿大家都幸福，我希望我能把每天的现场直播都精彩…… 1/30/2009 一直这样以为……从来没有过任何一秒像现在这样如此渴望梦想能够成真……
我想这一次为自己活……
我希望老天能让我为自己活一次……
人生的意义就是为别人活着……
一直这样以为，自己永远都能遇到机会，无非是机会好与坏
一直这样以为，自己永远都能笑着生活，无非是大笑与浅笑
一直这样以为，自己能够在25岁以后自己掌握人生，无非是靠靠山还是拒绝靠山
一直这样以为，自己能按自己的希望去实现梦想按自己的计划走梦想的路，无非是路走的顺畅或是艰难
一直这样以为，自己还年轻还能当个不计失败的初生牛犊，无非是能把装傻天真的年龄降到12岁还是2岁
一直这样以为，自己在经历过两年的无助下以后可以互帮互助，无非是我帮你或是你帮我
一直这样以为，……
现在才发现，原来梦想不那么容易实现，自主不那么容易掌控，不是因为能力不行，不是因为条件不允许，而是我们从生下来就注定为别人而活，为了让别人笑而活。小时候为父母，为了成为父母的骄傲，不管智商有多少，都要努力考满分。少年时自己有了思想，以为反叛了就可以为自己活，结果发现为了老师而活，我们成为了老师成绩的骄傲。长大成人了以为可以为自己而活了，发现原来剩下的人生都只为了责任而活下去了。
一切都好像很空，原来我一直都活在别人的世界里，结果我都要受控于别人的手掌听从别人的安排……
这一次的祈求真诚而赤心……美梦成真啊…… 12/31/2008 第25个最后一天2008年的最后一天 是我活在这个世界上的第25个年末日 以前的每一年我都会写点什么来祭奠过去的那些刚刚让我熟悉就不在的留恋 今天心情很不好 也许是突然间发现自己这一年比哪一年都无谓 过去哪一年都不像现在这么盲目与彷徨 2008年是我最没有成就最没有功绩的一年 一切我都是得过且过的走过 回忆起来才发现我竟做了些没有用的 担心考试的到来 却一直没有认真看书 担心爱情失去 却天天打击爱情 每天都在希望明天会更好 却让每一个明天浑浑噩噩 这一年的每一天都在害怕着点什么 这一年的每一天却都在给自己制造着点什么危险 这一年也是幸福的 妈妈的陪伴 爱情的无微不至 温暖的感动 还有无数偷偷的傻笑和大大的满足 不思进取也该告一段落了 一年一个新气象 愿望会实现的 不会再失落下去了吧？ 11/5/2008 变得白痴了很久不去写矫情的文字，很久没有回忆着怀念曾经是多么适宜，很久不去看过去的爱情，很久都遗忘了自己该是个怎样的人。今天翻开从前的从前，却发现已经想不起从前那点伤感来自何方。白纸黑字，明明出自自己的手笔，却一点都没有似曾相识的默契，好像是在品读别人的昨天。不知道自己是没有时间去欣赏太阳，还是没有心情去品尝月亮，反正现在的每一天都变得没有思想。常说脑子越不用越笨，我是否已经在退化？还没来得及进化，退化就尾随其后了。也许是现在太过安逸了吧……
我常常对冉旭讲，活着就是希望，未来只会更好，愁苦总是短暂的。但是我自己又做到了多少？每天不停的开导着大家，却忘记我也有一颗不安分的心，好像很久都没有做回自己了，可是原来的自己到底是什么样啊？我已经遗忘了曾经喜爱的那个自己，只剩下这个现在厌恶的自己……
写完之后读了读，才发现自己写东西原来这么没有中心思想，自己写的都是什么乱七八糟啊，说了点什么我自己都不知道…… 10/19/2008 关于不知道的那些什么也不知道到底努力成什么样 反正搞得自己颈椎不好要上医院 也不知道到底复习了点什么 反正是天天都在对着书看破好几页 也不知道自己到底能干点什么 反正冠冕堂皇的说要考研 也不知道是之前真的太胖还是减肥不够成功 反正一个月不吃不喝过去后肚子上的游泳圈不见小还搞得肠胃不听使唤 也不知道二十几年都干了点什么 想想除了糟蹋了爸爸大把大把票票以外就剩下这一身甩不掉的膘膘 我是个什么？我也不知道。反正就是个说不上是什么的那什么…… 9/14/2008 江郎才尽……写不出来了，什么都写不出来了……我的灵感都哪里去了？我的才思都涌到谁那去了？难道他们都和我的幸福一样丢下我跑了？
讨厌……我生气了，我不喜欢你了，我不和你玩了，我以后都不和你好了……我心情不好嘛……我不要一个人这么坐着嘛……我不舒服嘛…… 8/17/2008 好很好 只是很好 简单的很好 不 是好的很简单 呵呵……
未来的每天都这样好的简单就好了 喜欢现在每天的简单 喜欢现在每天的好
我很满足 我会越来越好 对吧 会越来越好 恩 一定的 呵呵…… o(∩_∩)o... 7/23/2008 今天在哪里呀？今天在这里……很久都没有时间坐下来随手几点什么了，倒不是因为忙，我是无业无限自由人，所以应该没什么可忙，但是有学生，要养家糊口，要为生计奔波，要和朋友们常聚，还要为柴米油盐酱醋茶尽一点点微薄之力，总是要为咕咕作响的肚子做点贡献嘛，所以我就变得马不停蹄忙了起来。今天就偷个懒什么都不做，坐在这里体味一下生活吧……
几天来最惦念的就是涛子姐，她怎么样了啊？走了第五天的时候还能在网上看到她给我的留言，知道她的行踪。从她在国内和我通的最后一通电话至今为止，她已经走了18天零32分钟了；从她留给我的最后一条消息到现在，她已经消失了12天零11小时零13分钟，她过得好不好啊？她习不习惯美国的食物啊？她适应了12小时的时差了吗？她的英语有没有进步啊？她和那里的同学相处的融洽吗……好多问题想问她啊，担心她……但是却找不到她……隐约记得有一天MSN上碰到她，她说先去拉个巴巴，然后就掉坑里在没有说过话没有闪过头像了……希望她好啊，希望她能开开心心顺顺利利的……
打开电脑之前给自己泡了一杯爸爸割肉才赏给我的上好的观音王（别人送的还那么小气，哼……），然后开开空调，发现茶太烫又给自己冲了一杯酸梅汤，忽然一个闪念记得上次我们家大旭宝贝说我给他冲的酸梅汤太淡，好，这次多倒点，呀！完了，倒多了，本应该是褐色，现在冲开是黑色的了……哎，对着凉白开喝吧……然后电脑也开了，就上来写这个破东西了。写到这的时候打开了我的茶，才发现整杯四分之三都是茶叶，噻，苦的……愁死我了……本来还想再来杯咖啡的，但是没有杯子了，便作罢。
这几天接了奥运会期间的一个演出，费老劲了，钱还没看到，先自己贴出去不少，又是买演出服又是买绣花鞋的，还有电话费，路费，扫描费，复印费，还要录像还要照片整个一个折腾。演出负责人一天能打几通电话来，一会要汉服，一会要唐服，一会要带编钟的曲子，一会又要有背景音乐，我都快成超人了！的一个破演出亏死我了……要不是为了参与奥运我才不做这个活雷锋呢！！！烦死了，现在就怕听到电话响……
最近还认识了一个闲人，就住我家隔壁，对，没错，就是我家邻居。北影动画系的，今年和我一起考研。一米九的个子，长的酷似刘翔，但说起话乖乖巧巧，据说他还做过模特（大一的时候，但是嫌浪费时间不做了），他还是今年奥运开幕式导演组的，他应该负责动画或者片头部分吧，我没细问。我看过他做的东西和他的简历，哇塞，那叫一个长，阅历大大的，专业应该很强，赚钱也应该不少，所以没着落的姐妹们可以来一探虚实啊……24岁，身材矫健，人家天天都运动，还时不时刺激我要减肥，要求我们共同进步，怎么样，绝对大好青年啊！大家快来看啊！嘿嘿……程楠，你要是看到我这么说你不许冲我哇哇啊……
然后就没什么了吧？毛毛在上托福，程小灯儿为了幸福在家里苦心思过，我小老婆驴天天在她的学生之间辗转，只有我啊……现在坐在这里喝茶……哎，苦啊……嘿嘿……安啦，现在去看我煮的绿豆汤好了没，我煮的可好了，我们家大旭宝贝有了我的绿豆汤都不喝饮料和啤酒的……闪人啦……88…… 7/7/2008 嘶声裂肺的想念在情感进行时里很多时候是爱情的回忆记录 我却提笔记下了对涛子姐的爱情回忆
涛子姐在候机厅打来电话 报一声再见 对应一句鼓励 一声平安 一片嘱咐是我简单的回应 极力忍住鼻子的酸楚 因为她曾说过不喜欢分离的感觉 她坚持不让送机已经是她的最后底线了吧 挂掉电话哇哇的放声大哭 不是我脆弱 不是我没出息 不能相信我们真的毕业了 我们真的面临十年相伴的分离 痛心的冲击比失去爱情难忍 好像地震8.0级就发生在我的心里 就冲撞在两个电话之间
哭到不行又拨通电话一解不舍之情 她故装轻松的对我说 别哭了 出去受苦的是我 怎么我没哭你到哇哇的哭上了 那我就是不想你走嘛 就是舍不得你嘛 大家都在 为什么偏偏你就要扔下我们啊 她反过来劝我 我给你带倩碧回来啊 那里倩碧很便宜的 哦 你不能用倩碧 那你想要什么我就给你买什么 明年五六月份我就回来了 很快的 好好读你的录音 好好考你的研究生 说不准将来我回来还得仰仗你们混呢 我们都要努力啊 好像反了 全都反了 讲这个话的是我才对啊 那才是正常的情节安排不是吗 我又不用化妆品 我又什么都不缺 这又不是放假 我还没有做好你会离开我那么久的心理准备啊 我们还没有一起毕业旅行 我们只吃了为你送行的饭还没有吃毕业散伙饭啊 我们还有很多话没有说 还有《功夫熊猫》没有一起看 还有…… 还有……
见到了涛妈 眼睛红红 鼻子红红 涛妈告诉我 没敢送涛姐的时候哭 怕孩子她受不了 涛妈接到涛姐上飞机的电话 嘱咐说 一路平安啊孩子 照顾好自己 匆匆就挂掉了 我知道那是一个妈妈最后的坚强底线 哪怕再讲出一个字节可能就是眼泪落下的回音了
我们十年都睡同一个宿舍 这是无人可比的 十年前那个连军训报数“一……二……三……”都害羞的喊不响的她转眼间已经独自闯荡大洋彼岸 十年前我们还腻在一张床上听华仔温情的歌现在相隔一个大洋分在两个半球 曾经无数次的簋街、MIX、夜半不睡聊小心事的我们现在只能越洋电话网络连线 曾经的无数无数都是现在眼泪的无数无数……
有太多的话 是不是因为有太多的话所以就有了太多的眼泪 因为有了分别才会有下一次的相聚 难舍的分别是为了下一次充满期望的相聚 我们还在一起 因为我们的回忆一直都会在一起 我们还有很多以后要在一起创造回忆呢 所以我不能哭 我要开心的等待明天 等待明天从美国带着涛子姐飞回来的飞机…… 5/30/2008 劫后余生和祖国一样刚刚经受过大劫大难的我好像开始面临重生的希望 我与祖国共存亡 多希望和祖国一起走向明天很美丽的太阳 虽然很多未来我们不可以预料 但是很多未来我们可以努力创造 让那些天注定命定性通通随我们的心情转变 我们一定会越来越好的 对吧 我相信自己是个福星宝宝 因为我是个乖孩子 大难不死必有后福 我的后福才刚刚开始 明天会更好…… 5/18/2008 圆梦路上梦未圆我不是个乖孩子 却立志想做个好孩子 意外的场合发现梦还在 但是已没有了接近梦的勇气 我们总是这么错过机会 错过梦想 失去了握住梦的机会 与梦想擦肩而过 有谁会同情我们 只有我们自己悲哀的回首自己 多想伸手摸摸遥远的梦 多想看看梦还幸福吗 多想知道我的梦被谁拥有着 我已经努力很乖了 为什么却还是被梦想抛弃 他们没有我的真心 他们没有我想实现梦想的迫切希望 但是他们却轻而易举拥有 总是这么不公平 总是这么事与愿违 总是这么徘徊在完美的门外 慢慢学会了等 慢慢学会了忍耐 慢慢学会了放弃 慢慢学会了不再梦想 慢慢学会了放弃奇迹 慢慢就开始堕落 失望充斥着每分每秒 然后开始退而求其次 然后开始没有激情只剩下听天由命的歹运 不想这样又能怎么样 能做什么 只能让自己忘记自己吧
不想再看着梦远去 可是我却无能为力 留下无尽撕心裂肺却无声的呐喊…… 5/7/2008 躲在混乱背后乘凉很久不上来 不想上来 不想写东西 不想留下痕迹 只因为不想活的那么明明白白 不想让记忆那么清清楚楚 一直躲在混乱的背后 想蒙混过去 想不去为长大负责 想和寂寞说分手 想和未来有个智慧的约定 却在立志昂扬的时候发现我原来这么渺小 梦想和幸福一样原来很遥远 我没有阅历 没有诚府 我以为只有幸福抛弃了我 没想到梦想也不要我 不停的等 却不能说 回忆淡了 故事却在开始的时候就进入了尾声 开始喜欢坐在靠窗的位置寻找熟悉的车牌号码 开始习惯每天等待黑夜的降临 吹着冷风已经是最奢侈的享受 不变的是时钟滴滴答答的声音和滴滴答答带不走的混乱 3/21/2008 今天是个好天喜欢今天的天气 适合呼吸的天气 湿湿的空气里透着清爽 没有风 只有潮潮的水汽萦绕在身体四周 温度不冷也不暖 可以缓慢地走在空气中 看着麻雀低低的飞 透过似有似无的雾气看到绿的青涩的枝枝桠桠 只有白的梨花开的冷绽 原来没有太阳的天也可以这么美
希望每天都可以像今天现在这样的呼吸……呼吸青涩的味道…… 2/3/2008 做个安静的人想安静下来 想做个安静的人 也不想别人来打扰我 不论是静静的哭 还是静静的笑 还是静静的等待时间一秒一秒溜走 或者静静的老去甚至死掉
长大了变得更加不安静 烦躁 浮气 统统跑来 长大连哭都变得没有力气没有魄力 小时候那个哇哇喊的劲哪里去了
他们对我说：2008年，找个老公吧！24了，再找男朋友再玩已经来不及了，收手吧……男朋友终归只是男朋友，老公终归还是老公，就好像情人就是情人只涉及情不涉及柴米油盐酱醋茶一样……
想想他们的话也对 所以决定 不再找男朋友了 找个老公 谈恋爱这个事啊 结婚以后慢慢谈吧
但是现在 想安静 只想安静…… 1/20/2008 活着真好我是一个什么样的人？
我是一个在高考数学考场上写起作文的人……
我是一个在考研作曲考场上画起画的人……
在考研的考场上，画我最喜欢的卡通来祭奠我最崩溃的考试……
考场一窥：
坐在我右边的阿姨被我封为战士：政治、英语考试她桌子上摆满咖啡、水、巧克力,一副久经战场的样子。尤其对我的神态及其不屑。因为监考老师比较喜欢我，而且也估计我总比她镇静吧……她嫉妒我心理状态比她好……
坐在我右边的哥哥被我封为牛者：每一科他都会提前交卷，搞得我都有点人心惶惶……而且他的状态比我还镇定……佩服……
今天新来的女生被我称为混士：昨天文化课不来，今天专业课来了，显然是来探路子的……混个场熟……
其他人虽然也有可圈可点处，比如有整场都睡觉的，有身份证就和卫生纸一样的，有长得和球一样的男生头发比我都长，这仅仅是我们考场20个人（两个旷考）的表面特色。
总结：
明年我应该没什么问题了。
今年最主要的是英语文章看懂了，但是答案没看明白。最牛的就是我将我的第一首弦乐三重奏，献给了2008的考研战场……
经历了考研，只有一个想法：活着真好，在活着的时候，想做什么就做点什么吧……不要让欲望把自己逼疯…… 1/17/2008 学位说（以此激励自己）两天前好朋友突然欣喜若狂的CALL我，说我的后半辈子有着落了！
于是收到以下通知：
通 知
为缓解今年就业压力，教育部出台新学位制度，博士学位毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业可攻读勇士，读完还可攻读圣斗士学位，毕业后如还找不到工作，请攻读烈士学位，一般读到这里就基本修成正果了，但为响应部分好学分子需要，烈士以后还可以继续攻读冥斗士（此学位尚处实验阶段）。 教育部 2008 读后我也是欣喜若狂啊……
附：男人女人说
昨天学习空闲时，在QQ遇到好久不了的老朋友，他向我抱怨女朋友的种种，于是有了以下对话：
………………之前省略
冯屹：就是因为得陪她 想打个球都得安排时间
☆Micky☆：你抱怨什么啊 还不够你幸福的呢 冯屹：现在觉得....没有我想象的好啊 谈的太累了....... ☆Micky☆：和谁呆一起呆久了不都是一个感觉嘛 冯屹：问题是,那也不能天天见面阿 周末想打球都不行 要你,你不烦啊 ☆Micky☆：天天见面不好吗？ 那才能证明是在热恋爱 冯屹：哎..........和你说不通啊
☆Micky☆：切……她一星期不见你你就觉得好了？
冯屹：我到想尝试一下 我想干吗干吗 ☆Micky☆：男人都是这样，只想自己舒服 冯屹：我倒是觉得你们女人有的时候非常不讲道理
☆Micky☆：女人不讲道理是应该的啊
冯屹：女人天经地义就该气男人？
☆Micky☆：谁让女人比男人弱小呢
☆Micky☆：谁让女人嫁给男人是附属男人的姓呢
冯屹：我嘴笨讲不过你..........
☆Micky☆：谁让生孩子是女人，疼得也是女人，然后孩子也冠男人的姓，属于男人的子孙呢
冯屹：我的天啊
冯屹：…………
………………之后省略
男人就是过分，不好好做好本职工作，还抱怨东抱怨西。女人都知道你们是户主要养家，应该体谅你们挣钱辛苦。但是，老婆是拿来宠的，要是为了找老婆拿来使唤，去找小保姆好啦……
本小姐只是没有早恋过，只是现在没有恋爱，但不是没有恋爱过。别拿你们是爱情老手来压我…… 1/13/2008 爱情走了，幸福是不是就该来了？爱情走了，幸福是不是就该来了？
喜欢是什么感觉？幸福是什么念动？爱情是什么味道？统统都没有记忆。
一直被认为那个原本就不会幸福的爱情走了。连垂死挣扎的机会都不留给自己。发出最后一个请求：让我忘掉你，不要再接受我任何一次的任性。公主梦醒了，毕竟不是谁都能是童话里的公主，毕竟王子不能感动我。一次次濒临崩溃的边缘已经被搞得筋疲力尽，大概不会再寂寞难耐了吧。经不起折腾的我再也经不起打击，很累很累了……起来吧，当睡醒了以后梦就不会继续了。被寒风带走的爱情被冰冻了，是不是在有失必有得的概念里它带走了爱情，就会还给我幸福吗？
烟雾缭绕的房间驱的散烟雾却驱不走孤单。喧闹的嘈杂声扰乱了思考却打不乱凝固的思绪。开朗的笑声掩得住心里的哀伤却挡不住眼角的疲惫。
深陷在咖啡和香烟的围城里，连太阳都是烟雾弥漫的散乱……
爱情走了，幸福是不是该来了？恩，幸福来了…… 1/2/2008 没有最后只剩开始……还没有习惯将日记的年份把7改成8，就好像从前不习惯把6变成7一样的别扭。但是8好像很久就开始熟悉，并不像想象中的那么陌生。突然觉得一切都摆在了眼前，毕业，考研，分飞，前途，爱情，社会统统都不遥远了。看着台上对大学生活的最后回忆与总结，不管是演出来的，或是唱出来的，还是说出来的，从前别人的戏今天我要上演了。毕业了，我们与好朋友分别；毕业了，我们与爱情分别；毕业了，我们与童年分别；毕业了，我们与从前诀别。一切都是新的开始，没有一样能再维系昨天的空气。听过了钟声，突然冷静的空旷。脑子清醒至极，发觉没有时间了，我怎么又落在了大家身后遥遥无望。原来我还是我……我始终没变成别人希望的我，我还是在自己的圈圈里原地踏步。
只有一种感觉：紧张到窒息…… 12/13/2007 被逼无奈的日子一个考研已经折腾的我几个月没有安生日子了。不是自己努力的费劲，而是耳根子乱的发烫。爹妈爷奶自然不在话下，从小老婆驴算起，疯狂的毛阿，金大晶，虐儿姐姐，到唠叨成性的东真大叔，威胁不停地大猩猩春和狒狒猪，还有那个死性不改的猪头师妹，还有还有，还有那个不厌其烦教育我的灏迪氏，还有各路考上研究生的同窗们，还有各路在和我一起奋斗的同志们，每个人见了我都是一派义正严词的腔调，每个人都是苦口婆心的语态，每个人都是不容我反驳的理所应当啊……我容易嘛我？我也很想成功啊，谁不想成为一次性的胜利品啊!！我快被唾沫星子逼疯了啊……被唾沫淹死都没我这么惨烈啊……
其实转头想想，我挺对不起大家的。毛阿天天一进屋第一句话就是曲子写完没？最后期限可是只有三小时了啊……小老婆驴一进门劈头盖脸就是还不看书，又玩又玩……东真大叔那个电话啊总是用学习了吗？看书了吗？好好努力了没？当开头语……大猩猩春和狒狒猪更是拿上别人电话威胁我恐吓我不好好学习没有好果子吃……还有那个想起就掉眼泪的猪头师妹放话给我，今年我必须考上明年负责她上刑场……你说说我其实也为难大家了，让你们为我操心了啊！！！对不住啊……
在此保证，我会积极努力，我会拼死拼活，我有没有命……我也不知道！嘿嘿……还是让您们看看我努力的样子给你们点心理安慰吧……
12/9/2007 近在眼前的婚期结婚——让人发颤的字眼。从来不敢想，它就离我这么近。一月五日，过了那一天，一切就都再不同。
姐姐一定很幸福吧，沉浸在做新娘的美丽当中，而她永远都不会知道，做妹妹的我在听到这个消息后却是心酸的满眼泪花。有一种失去姐姐的痛，感觉她不再属于我，她已经要去冠另一个男人的姓氏。我很自私好似，不懂事的我好像一直都这么自私的把一切占为己有。半响说话都在哽咽，但是我告诉姐姐，我一定会回去，你要等我。
一定不许哭，结婚是个多么幸福的时刻啊……我想念的幸福啊，大洋彼岸的幸福啊，明天遥遥无期的幸福啊，无奈幸福的追随啊，焦急等待的幸福啊……
幸福还在，爱已不再…… 11/27/2007 找一点时间自恋忙得多了
无聊惯了
没什么心情
那来自恋一下吧
算是给自己点安慰
看着自己心情真的会好一点……
丑呼呼但仍过的自我的我张牙舞爪的狂自己也狂别人
傻不兮兮……
(*^__^*) 嘻嘻…… |
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